冷笑话句子摘抄 1
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
2、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
3、英雄不问出路，流氓不看岁数。
4、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
5、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
6、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
7、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
8、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
9、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？
10、爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。
11、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
12、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
13、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
14、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
15、姐就是姐，从未被超越。
16、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
17、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
18、其实上课睡觉不是我们的错，只怪地球吸引力太大。
19、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
20、现实用真名说假话，网络用假名说真话。
21、要想人前显贵，必得人后受罪。
22、干掉鸟人我就是天使！
23、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
24、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
25、如果我做了皇帝，就封你当太子！
26、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
27、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
28、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
29、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
30、老子不打你，你不知道我文武双全。
31、我觉得地球好危险，我想火星了。
32、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。
33、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
34、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
35、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
36、不是每句对不起，都能换来没关系。
37、怎么死的？还不是穷死的。
38、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
39、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
40、大学就是大概学学！
41、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
42、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
43、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
44、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
45、低调才是最牛B的炫耀。
46、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
47、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了？
48、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
49、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
50、老鼠扛刀，满街找猫。
51、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
52、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
53、一山不能容二虎，除非一公和一母。
54、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
55、我爱你，但是你要和我上床。
56、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
57、咳！该说的说，不该说的小声说。
58、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的`。
59、我来到这世界上，就从没打算活着回去过。
60、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。
冷笑话句子 2
1、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说!
2、高小姐要是见了你，肯定会马上嫁给猪八戒。
3、看舌尖上的中国，感觉一寸国土都不能放弃，谁知道会长出什么好吃的来。
4、每天笑三声：通天，通地，通便~好身材——拉出来……
5、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
6、不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活……
7、名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。
8、当不成你的老婆，我就当你的后妈!
9、乱丝难理，泼妇难治。
10、鼻孔对手指说，你怎么这么抠呀……
11、筷子面前论长短，酒盅里面说深浅。
12、路遥知马不如骆驼，日久见人还特么不如狗。
13、男人要像暖羊羊一样孔武有力，像喜羊羊一样聪明睿智，像慢羊羊一样成熟稳重，还要像灰太郎对红太郎那样忠心耿耿，家庭就会和谐美满。
14、鼻涕飞流三千尺，给我一张面巾纸。
15、减肥前：要么瘦!要么死!减肥后：好吧，反正人最后都要死的
16、别总是带着有色眼镜看问题，俺名字前加了个非洲就一定是黑色的吗?
17、老祖宗用命换来的假期，就这样过完了。。。让人情何以堪啊!!
18、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
19、金钱就像水一样，缺水，渴死;贪多，淹死。
20、对不起，你拨打的用户已结婚。
21、翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
22、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!
23、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
24、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
25、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
26、男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。
27、别人的钱财，乃我的身外之物。
28、茅盾先生尽管对我大加褒扬，我还是想低调一点，从基层做起。
29、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
30、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
31、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
32、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
33、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!
34、半斤酒，漱漱口;一斤酒，照样走;斤半酒，扶墙走;两斤酒，墙走我不走。
35、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
36、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
37、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
38、你不知所谓的词汇怎么和我匹敌的啊?你不知道自己是窝囊废吗?
39、你不用穿衣服，这是人类的东西。
40、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
41、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
42、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
43、那女人猛一看，挺好看。再仔细一看，还不如猛一看呢。
幽默冷笑话摘抄 3
1、名家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。如果我们没有用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。我也不解释了，谁叫咱苦逼呢。
2、一对二说“知道为什么说独一无二吗?因为你太‘二’了。”二答“你是老一，俺还争个啥啊?争才真正‘二’呢。”医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是勤剪指甲!
3、年月刚整理的笑话大杂烩一妹子问我啥叫丝啊?我忧伤的道我这种的就是丝埃妹子你以前不是二b么?和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......我对网上认识的一个妹子说“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”她回“你装啊，聊qq而已，你键盘也会结巴?”今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。......
4、蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道“明明这里空无一物的，为什么?”蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗“小样，上网时爷就对你隐身了!”
5、最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了……
6、拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。
7、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如本来是李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了!
8、就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…
9、“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头?”
10、中国现在多数人的写照是这样子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师教授律师，行他能精通行，除了他所学的那行。只有立场，没有智商，只有反对，没有思想……
11、群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复你那是推土机。我笑了……后面还有人补充了句“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”我抽了……
12、鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了!”
13、有一种人，在ta的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女……
14、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么?答哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身?
15、中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
16、跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说如果你开着这辆车开出去米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……
17、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗?”
18、某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问同学们，你们知道+等于多少吗?那位男同学小小声的跟他的同桌说你看，连老师都不知道+都不知道的问题我们肯定也不知道，这不是白问了啊!哈哈哈哈!他的同桌的脸突然变黑了?
19、猪八戒因酒后调戏嫦娥要被逐出天界。他说“菩萨呀!说我调戏嫦娥绝对是绯闻，不是新闻，新闻报道具有真实性，绯闻是具有娱乐性，不可信呀!退一步说我调戏嫦娥是助人为乐呀!嫦娥在宫里做单身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我们调情未尝不可。退一万步说我调戏嫦娥没造成任何损失，她身上没少一块肉呀!我没动她一根毛，不象酒后驾驶后果严重。”菩萨说“你败坏规矩，要惩罚你的。”猪八戒说“你就让嫦娥报复我，她尽管调戏我。”
20、寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”
冷笑话句子 4
1、名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。
2、老祖宗用命换来的假期，就这样过完了。。。让人情何以堪啊！
3、当不成你的老婆，我就当你的后妈！
4、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
5、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
6、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说！
7、减肥前：要么瘦！要么死！减肥后：好吧，反正人最后都要死的
8、金钱就像水一样，缺水，渴死；贪多，淹死。
9、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
10、你不知所谓的词汇怎么和我匹敌的啊？你不知道自己是窝囊废吗？
11、别总是带着有色眼镜看问题，俺名字前加了个非洲就一定是黑色的吗？
12、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋！
13、半斤酒，漱漱口；一斤酒，照样走；斤半酒，扶墙走；两斤酒，墙走我不走。
14、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
15、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！