个性搞笑说说 1
1、如果不读书，行万里路也但是是个邮差。
2、天苍苍野茫茫拿起鞭子抽你娘
3、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的．
4、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
5、花儿不为谁开，也能够为自我开，世界不为谁存在，也能够为自我存在。
6、于小事得道，于小人成佛。
7、针无两头锋利，人无两副身心。
8、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
9、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
10、问：手机最常用的功能是什么？答：看时刻。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
11、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
12、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去!
13、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
14、一个成功的男生就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女生就是能够找到这样一个男生。
15、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了
16、常识务必被重复，否则它将被遗忘；不正义务必被曝光，否则它将继续作恶；正义务必被炒作，否则它将被活埋。
17、你也算是变态界的一朵奇葩
18、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
19、大婶看码字不易的份三给过吧
20、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
21、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
22、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷
23、下辈子投胎做个女生，嫁个像我这样的'男生
24、一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边又告诉咱们“少数服从多数”
25、请你蜷缩成一个柔和的姿势滚出去
26、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。
27、骂人时最痛苦但是于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
28、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶
29、咱们还是兄弟吗？一向没回复我！我要的不是那，我要的是你的一句话！你不
30、在事实面前，咱们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
31、世界骗子太多，明显傻子不够用。
32、（LZ住群众宿舍，宿舍内没卫生间），穿上大衣就往下跑，能说一百米的路程途
33、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫
34、尘归尘，土归土，挥手告别二百五
35、关于明天的事，咱们后天就知道了。
36、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
37、运气就是机会碰巧撞到了你的发奋。
38、这是真实糗事，发生在十五分钟前，此刻是凌晨三点半，完啦，肚子又有反应了
39、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
40、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。
41、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
42、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一向是这样看我。
43、我真想亲口管你爷爷叫声爹
44、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
45、男生和老婆的关联再差，和岳母的关联也是好的；女生和老公的关联再好，和婆婆的关联也是差的。
46、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
47、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
48、当咱们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自我铺路。
49、感情投资无非就是血本无归和赚翻了。（个性签名）
50、叹气是最浪费时刻的事情，哭泣是最浪费力气的行径
51、咱们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
52、地球是户外的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
53、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
54、时刻真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
55、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
56、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
57、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“咱们鸟人就是这个模样”
58、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
59、司下方等他，都下班了他都不敢下来！从点等到此刻！发消息给他要他一句话:
60、没什么事不好找我，有事更不用找我
61、一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都能够堂堂正正的做一个废物。”
62、什么叫剩余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
63、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
64、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
65、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
66、没有分的另一半，只有分的两个人!
67、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
68、男生的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自我女生的话！
69、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自我失去了什么。
70、在我投资失败了，饭吃不起问他要元，约次都以各种理由推掉，此刻在他公
71、当咱们坚信自我对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅咱们的幼稚。
72、去厕所小解一下，顺便洗洗手
73、不怕被人利用，就怕你没用。
74、傻与不傻，要看你会不会装傻。
75、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
76、别听我说话你就愉悦，那是你不懂我幽默的背后。
77、LZ女，谁有我糗，我能说我是的成年人嘛，我能说半夜肚子疼醒了去上厕所
78、抛出去的砖头，不必须能引出玉，倒很可能砸到人。
79、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
80、我认识的人越多，就越钟爱动物。
81、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。
82、面子是别人给的，脸是自我丢的。
83、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
84、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
85、当初有多能为谁去死，此刻就有多想谁去死
86、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版
87、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭
88、中没收住，啥都别说了，此刻洗内裤，秋裤，还有拖鞋呢，说多了都是眼泪啊，
89、低头要有勇气，抬头要有底气。
90、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
91、那人长得吧，怎样说呢。像素比较低！
92、心痛了！！！他有难时我整月工资全借他！一学吃泡面！一向没叫他还，现
93、现实的社会，毁了我一个做好人的机会
94、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
95、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
96、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
97、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中
98、所谓敌人，但是是那些迫使咱们自我变得强大的人
99、看在愚蠢的分上，就不说你什么了
100、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
101、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
102、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
103、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
104、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收
105、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
106、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
107、此刻我对你唯一的感觉就是没有感觉。
108、只要目光笔直，不怕眼眶涨热
109、来见我我就通宵等你！就为一段友情的终结还是继续！
110、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
111、这么不好脸，这么没心没肺，你的体重就应会很轻吧。
112、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天
113、时刻对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对
114、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
115、我钟爱闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
116、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
117、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
118、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
119、你真是太监不懂皇帝的累啊。
120、不是人人都能活的低调，能够低调的基础是随时都能高调
121、忍无可忍，就重新再忍。
122、新闻联播的牛之处在于就算你一向在换台，也能完整地看完1条新闻
123、每个人都就应钟爱动物，正因它们很好吃
搞笑霸气说说短句子 2
1、音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：“你懂音乐吗?”“懂。”“那我吹的是什么?”“笛子……”
2、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信?
3、﹏丶阿狸说,这世界好宽,让孤独好满-。
4、某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
5、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!
6、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
7、每个人就像手机一样，型号不一样，价格自然不一样
8、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
9、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
10、我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
11、我是水你是泥，和在一起塑成天地，然后在阳光下打成碎片，我和你在碎片里不肯老去。七夕情人节快乐!
12、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。
13、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
14、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
15、涐没想给你留那么多条言,只是涐家电脑卡了
16、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊!
17、现代人的生活状态：上这天的班，睡昨日的觉，花明天的钱。
18、-有一种默契叫你不理我我也不理你。
19、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
20、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离!
21、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。
22、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
23、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
24、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
25、叹气是最浪费时刻的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
26、食人族父子出去打猎，发现一金发美女，父亲大喜，对儿子说：“快把她抓住带回家，今天晚上咱们把你妈烤来吃掉。”
27、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
28、男生的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!
29、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉?小明回答：不行，因为我是特困生。
30、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
31、老师：小明滚出去!小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。老师：这就是你上课打飞机的理由吗?
32、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
33、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
34、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
35、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。
36、有一个美丽的传说，单身的孩子不挂科。
37、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
38、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
39、感情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自我。
40、屎难吃，钱难赚，屎有多难吃，钱就有多难赚
41、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎;乎不着再乎，乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!
42、万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!
43、听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友!
44、武术有套路，点到即住。官场有套路，害人无数。
45、两个傻子在一齐玩，总有一个傻子会胜出。//
46、如果你是宝藏，我也想去一探究竟
47、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。
48、女生如衣服，哥穿的'是你穿不起的牌子!!
49、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还持续微笑。
50、“把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。
51、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
52、不经历人渣怎样能出嫁，没有人能随便当妈!
53、这辈子我就算把冰山劈开也进不去你的心
54、屎壳郎蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?蚊：护士，打针，你呢?屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
55、啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
56、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
57、见到我以后你会突然发现——原来帅也能够这样具体呀
58、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
59、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
60、感冒，流行感冒，看来我已经走在时尚的前列了。
61、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。
62、上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧
63、理发师：你要理什么样的发型?青年人：要能最引人注目的发型。理发师：那好!我就给你剃个光头。
64、其实腾讯公司曾经找360和解过，希望私下用钱解决这件事情，360也同意了，但没想到腾讯公司最后给的是Q币。
65、聪明的女生会嫁给爱她的男生做老婆;愚蠢的女生会嫁给她爱的男生做老婆。
66、今天跟华出去逛街，突然看到一个胖子掉进水沟。你们能想到当时那个场景吗?可以吗?胖子，水沟!掉进去!
67、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
68、亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在年之前到非洲电信局领取面包一个(所得税自付)。
69、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!
70、国家怎样不把每年得日定为小三节呢?
71、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
72、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉!
73、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
74、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜!
75、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?
76、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
77、为了钱你去玩命，为了命你不可能去玩钱。
78、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
79、天为什么这么黑呀?因为牛牛在天上飞呀!牛牛为什么会在天上飞呀?因为。那是因为你在地上吹呀!
80、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
81、婚姻的难处在于咱们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一齐。
82、晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗?答：那飞机场更漂亮!
经典搞笑说说短句 3
1、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
2、生，容易。活，容易。生活，不容易。
3、看尽天下A片，心中自然无码。
4、银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
5、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
6、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
7、人最牛逼，不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!
8、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
9、站的更高，尿的更远。
10、要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。
11、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
12、当今这个社会，男人，总是笑容满面，两眼放电，不是犯病发贱，就是坑蒙拐骗。女人，丰胸细腰;放荡风骚，不是掏你钱包，就是放你黑刀，这年头男怪女妖;小心中招。
13、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀
14、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
16、为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。
17、俗话说2B女人欢乐多，除了吃喝就是喝。
18、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
19、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
20、自从两个妓-女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲
搞笑的说说 4
1、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
2、丢了的自己，只能慢慢捡起来。
3、瞧我那暴脾气，抱一下就好了。
4、当你终于沉默，成熟才刚刚开始。
5、我失去你没关系，但你会后悔。
6、我看起来太胖。是被生活打肿的。
7、绽放的`笑，是我仅存的骄傲。
8、说真的那么多人我只想撩你一个。
9、俺从不写措字，但俺写通假字！
10、哎。同桌。原来你是个人呀。
11、我的爱情，非你不可，别离开我。
12、你的无情，练就了我的绝情。
13、如果上没有我，我就去上班。
14、我讨厌的人，我连敷衍都懒得给。
15、宁做真小人，不做伪君子。
16、晚回家的男人，编故事给老婆听。
17、不再憧憬风浪，只求平安喜乐。
18、男人不花心，除非来月经。
19、谁觉得自己本人比照片好看。
20、爱上一个人，你就成了瞎子。聋子。
21、背着棺材跳舞，带着枷锁漫步。
22、你若安好，便是晴天霹雳。
23、是，你是个智者，可惜你姓弱。
24、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
25、爱若看不见，就让恨成全。
26、久溺深海不死，就请深探海底。
27、钻石恒久远，一颗就破产！
28、现在的社会，插队都得排队。
29、我以为我颓废，原来我报废了！
30、我羡慕灿荣不论是爱情还是友情。
31、生活。一半是记忆。一半是继续。
32、微笑不一定是礼貌，也可能是警告。
33、别紧张。我又不是什么好人。
34、遗照不是遗照，那是灰色头像。
35、我只为人民币服务，谢谢。
36、我拿你当人看，你却学狗叫？
37、社会很单纯，复杂的是人。
38、多时叫心计，很多时叫心机。
经典搞笑说说 5
1、学历是铜牌，能力好银牌，人脉是金牌，思维是王牌
2、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
3、老师:我们要在书的海洋中遨游。乐乐:划船还是游泳
4、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好。
5、姑娘如此风骚，惹的英雄掉裤衩
6、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。。
7、物理老师最强悍的一句话：你以最小的摩擦力给我出去
8、谁说的：人不狠站不稳?我特么就晃，倒了我乐意。
9、如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。
10、为了追你,我连内裤都扯了。
11、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
13、我能想到最浪漫的事，就是和你用光所有的姿势
14、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
15、你在骂我贱的时候，我想你是不是在做自我介绍呢
16、我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字
17、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 。
18、考完试,老师一一讲完,原来是如此的简单。
19、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了
20、等我有钱了，就带上我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院!
21、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了
22、少给我脸色看，你以为自己是调色盘那。
23、医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水。
24、是狼到哪都吃肉，是篮子到哪都挨揍。
25、在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
26、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了
27、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
28、有时候觉得自己丑了,拿出身份证,会发现自己多虑了。
29、人生的悲剧,考试呀,其他人都在复习,而我却在预习
30、家里现在很穷,连老鼠都含泪而走。
搞笑的说说 6
1.我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
2.单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误；离婚是醒悟，在婚是执迷不悟。
3.如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。
4.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
6.把你那自豪的刘海洗洗，都能甩出2斤油！
7.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
8.如果一段感情没有把你变成更好的人，那么很遗憾你选错了人。
9.起风了，瞧这风的速度，比刘翔还快。
10.成熟的最大好处是：以前得不到的东西，现在不想要了。
11.除了爱，任何其他结婚的理由，都是在自欺欺人。
12.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
13.钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！
14.有的。人因为太重要，便选择做朋友，因为朋友永远比恋人走的远。
15.多情最是无情，大爱堪比无爱；最爱你的人，永远是你自己。
16.老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
17.男人的实力，就是你兜里的人民币。
18.以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
19.没有什么会永垂不朽，我们又何必强求。
20.我看清了你，却看不清自己，这是多么可笑。
搞笑说说 7
1、逃得过还珠格格和超女，逃不过一起老看流星雨;
2、姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：“我一定会回来的”
3、姑娘们，我们真的不能再胖了，再胖连看到帅锅都心跳不动了。
4、逃得过在你的心上自由的飞翔，逃不过套马的汉子你威武雄壮。
5、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
6、逃得过小清新，逃不过女流氓;
7、情话这种东西就好似大姨妈。来了，总觉得恶心，不来，又觉得担心。
8、逃得过经典语录转发，逃不过我们爱冷笑话;
9、不巧的是，男人却总爱慕于他觉得好看的女人。
10、我已经好久没有意识到我居然还是个女的。
11、逗你笑的最爱你，惹你哭的你最爱。
12、如果不是因为每个月如期而至不请自来周而复始不眠不休的大姨妈，
13、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
14、你除了爱我，并无活路。否则，你终将被溺死于我排山倒海的思念。
15、肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…!豁出去了
16、逃得过生活小智慧，逃不过生活大避讳;
17、全世界我只崇拜两个人，一个是我自己，另一个是myself!
18、我拉勾儿，你上吊，一百年，不许变。
19、逃得过爱国愤青，逃不过民主精英;
20、别人梦里唤我千遍万遍，不及你一句小心雨天，这就是贱。
21、如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。
22、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不要心急，你要用行动告诉丫，下不为例。
搞笑的说说 8
1、如果人真的能够穿越时空，他绝对不想回到任何的过去，而是盼望着跨过漫长岁月的等待，去到未来，那时，当她依偎在他身上，他再也不会觉得自己像一个小偷，而是坦然的幸福。
2、傻傻乎乎，吃完变猪。
3、语文课上老师说到不屈不挠，随后笑道“不屈怎么挠”。
4、考完英语听力，悟出大家喝的都是纯净水，何必装纯呢？
5、一颗心与另一颗心的距离有多远，是否近？是天涯吗？而我会默默等待，等待你我开始一段浪漫。
6、大恩不言谢，以身相许就可以了
7、一个星期总有那么七天不想上学，一个月总有那么三十几天想放假，一年总有那么三百多天想毕业
8、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
9、谁还记得在学校时，那句经典的话：你给我等着，放学堵你。
10、悲哀的“月光族”呀：月头，我吃香喝辣，猫咪也大鱼大肉；月尾，早餐喝粥，晚餐喝西北风，连猫粮都供应不上。
11、如果你哪天见到他，请你转告他，我是如此的孤独。
12、傍大款——是最温柔的`劫富济贫方式。
13、不知不觉，2周都过去了，不想上学，不想上学啊，可是我还得去，但是我不能郁闷，因为不就3年吗，3年之后我必定会离开！这个是毫无疑问的！也许就是眨眼之间，4年我不都挺过来了嘛，你可以的，知道吗？
14、一个胖子居然自称自己不是个粗人
15、最好的朋友是当别人认为我小题大做时，知道我为什么哭得这么厉害的人。
16、虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
17、其实并不想上学，并不是因为那个学校有多么多么的不好，而是怕没有你们在身边我不知道还能不能作出对的选择。
18、姑娘，该住嘴了，该长大了，这个世界容不下你的纯洁。
19、如果这世上还有我的梁山伯，我愿意为爱而亡。
20、等待也不会很漫长，也不过是为你白发苍苍发溃了伤。
21、你虚我也虚！各取所虚。
22、找到了和世界相处的方式，把每一天当成最后一天来过，确实很爽，也很快乐，没有负担，缺点就是钱花的太快了。
23、爸爸在外工作一年。今天我爸爸回来了我说我不想上学了我爸爸说我“”阿姨“”让我多读点书我一转身眼泪掉了
24、可爱的我又回来了，变胖之后更可爱了。
25、有些路，只能一个人走。（伤感文字说说心情）
搞笑经典说说句子 9
1、不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男!
2、假如一个人不做超越能力的攀登 那么天空的存在又有什么意义
3、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
4、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
5、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
6、人贵在言而有信让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。
7、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
8、拒绝喜欢的人，特别需要勇气
9、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
10、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
11、即使你已名花有主我也要移花接木……
12、一生懒惰，却在想你这件事上超级勤奋。
13、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
14、我的错就是你的错，你的错还是你的错。
15、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
16、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
17、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短!
18、发怒一分钟便失去秒的幸福。
19、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
20、滚犊子，骂人要有粗俗，翻腾吧，牛宝宝。
21、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友!
22、因为我长的太矮了，女神都不看不到我。
23、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
24、人生苦短，必须性感。
25、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
26、生活多美好，有吃有喝有电脑。
27、哭着说他有多爱你，估计连你自己都不信。
28、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
29、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
30、喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
31、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
32、谁对我的感情能像……对人民币那样的坚定啊?
33、什么都在涨价，就是人越来越贱…
34、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
35、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
36、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
37、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
38、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
39、MMD，我从没见过长的这么有考古价值的。
40、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机!
41、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
42、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
43、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
44、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
45、想结婚，是自己已独立;想离婚，是子女已独立。
46、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
47、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
48、宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
49、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
50、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
51、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
52、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
53、为什么要白头偕老，我要一直黑发飘飘。
54、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
55、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
56、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!
57、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
58、我的班长注定光棍，11月11日是他生日，祝他生日快乐吧!
59、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
60、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
61、爱吗恨吗痛吗苦吗想毁我吗，你能吗行吗可以吗够资格吗
62、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
63、据说要征服一个女人，有两条必经之路 一， 讨好她妈，二， 超越她爸。
64、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
65、你滿嘴的韭菜味，還愣說你今天沒吃…
66、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
67、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
68、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
69、勇于认错，坚决不改。
70、你什么也不能得到，因为我已一无所有。
71、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
72、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
73、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
74、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
75、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅。说说你是什么狗
76、两情若是久长时，还不结婚待何时。
77、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
78、找算命的算过，你我，注定是要在一起的!
79、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?
80、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
81、别人的钱财乃我的身外之物。
82、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的P了。
83、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
84、爷爷都是从孙子走过来的。
搞笑说说摘抄 10
1、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了。
2、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
3、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
4、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
5、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
6、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
7、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
8、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
9、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
10、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
11、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
12、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
13、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
14、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
15、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
16、成绩你就是个坏人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
17、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
18、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
19、不要和我比懒，我懒的和你比。
20、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！
21、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
22、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
23、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
24、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
25、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
26、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
27、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
28、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
29、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
30、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
31、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
32、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
33、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
34、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
35、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
36、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
37、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！
38、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的`祖宗。
39、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
40、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
41、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
42、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
43、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
44、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
45、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！
46、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
47、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
48、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
49、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
50、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
51、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了！
52、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
53、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
54、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
55、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
56、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
57、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
58、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
59、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
60、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
经典幽默搞笑说说 11
1、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
2、不是每句 “ 对不起 ” ，都能换来 “ 没关系 ” 。
3、如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
4、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
5、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
6、上帝不会为难头脑简单的孩子。
7、说话的时候不认真，沉默的时候太用心。
8、世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
9、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
10、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
11、越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。
12、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
13、走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
14、沉默 —— 是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器。
15、幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
16、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
17、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
18、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。